1- Bajo ningún concepto podes terminar un partido sin ensuciarte (queda pecho frió), cuanto más arriba está la mugre refleja más huevos. Las manchas pueden ser: ordenadas de menor a mayor jerarquía, de tierra, de barro, de sangre ajena y de sangre propia.
2- Siempre hay que lastimar primero al que quiere hacer espectáculo, hace quedar mal al resto y podría animarse a abrir el resultado, es obligatorio previamente emitir una advertencia física.
3- Si de casualidad la pelota pasa cerca de donde estamos hay que revolearla, andá a saber cuando va a volver a pasar cerca.
4- Si o si se deberás camisetear, puntear el ano, insultar, fingir golpes, hacerte el lesionado, hacer tiempo y bombearla en las dos áreas.
5- Nunca es demasiada la gente en la defensa. Ocho uno uno es una táctica ofensiva, no te dejes que te convenzan de lo contrario.
6- Terminar sin goles puede ser considerado una victoria, incluso merecedora de festejo, abrazo y hasta retirar a algún jugador en alzas.
7- Queda prohibido hacer jugadas interesantes que puedan distraer al viejo que está leyendo el Olé en la tribuna.
8- Al arbitro hay que culparlo siempre, por los resultados positivos y por los negativos, siempre tratándolo de “usted”, él tiene la culpa de que seamos malos, nos vaya mal en la facultad y engordemos. Pero si un jugador rival le dice algo al arbitro inmediatamente hay que decir “escuchó juez lo que le dijo! Le está faltando el respeto”.
9- Un gol en contra vale lo mismo que uno de chilena, por lo tanto hay que festejarlo de manera descontrolada, quienes hayan estado cerca de la jugada deben repetir el grito de “Mirá que yo no la toqué, yo no la toqué!” para aumentar la culpa del desafortunado.
10- Antes del partido se puede comer pizza o unas masas, pero jamás ciruelas o pasas de uva que ablanden la resistencia del esfínter, podríamos mancharnos el short.
4 comentarios:
Gordo, que opinas de culpar siempre al que llego tarde ?
o , la de putear al que se cree que por ser habilidoso no tiene que correr?
o, la de putear siempre a larva por morfon?
Me gusto mucho el post,,, 10 salsitas
No podria estar mas de acuerdo en todas las reglas, las cuales pasare a tatuarme en el pecho. Pero le agrego una de la vida, no del partido en si: cuando te preguntan de que jugas, no llamar la atencion por ningun motivo. Hay que tener en cuenta que las reglas son mas faciles de cumplir en posiciones com el 4 o de 5.
Hay muchas cosas que tuve que dejar afuera (para que queden 10). Las ponemos acá.
Algunas de las cosas:
- Un defensor está en pleno derecho de festejar cuando termina el partido con amarilla, la tarjeta amarilla es una forma de cuantificar la cantidad de huevo que cada jugador tiene.
- Botines de colores mejoran automáticamente tu manejo de balón, pero ponen en riesgo la integridad del físico. En defensores puede llevar a confundir a los compañeros de defensa y crear auto agresiones.
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